O violistech
Jaký je rozdíl mezi violou a cibulí? Nikdo nepláče, když se krájí viola...
Jaký je rozdíl mezi violistou a violou?
Viola má duši ...
*
Jaký je rozdíl mezi violou a rakví?
Rakev má tu mrtvolu zevnitř ...
*
Jaký je rozdíl mezi houslemi a violou?
Viola hoří déle ...
Do violy se vejde více piva ...
Housle se dají naladit ...
Všichni už víme, jaký je rozdíl mezi houslemi a violou - viola hoří déle.
Ale proč?
Protože většinou bývá zamčená ve futrálu ...
*
Proč nemůže violista dostat AIDS?
I virus má svou hrdost ...
*
Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo?
Aby mohli parkovat na místech pro invalidy ...
Proč na nejnovějších digitálních nahrávkách nejsou slyšet violy?
Moderní Dolby Systém maže veškeré šumy a nepatřičné zvuky ...
*
Proč se německy viola řekne "Bratsche"?
Protože je to přesně ten zvuk, který viola vydá, když si na ni sedneš ...
*
Proč chodí violisti neradi na hřbitov?
Protože je tam moc křížků ...
Jak donutit violistu, aby hrál řadové staccato?
Napsat do partu dlouhou vysokou notu v pianissimu a připsat nad ní "solo" ...
*
Jak se německy řekne viola?
Dieselgeige ...
*
Co to je, když dva violisti hrají unisono?
Malá sekunda ...
*
Co závidí violisté harfistům?
Že hrají pořád jenom prázdné struny a navíc jen pizzicato ...
Co se stane, když zemře violista?
Nic ...
*
Violista cvičí (hraje začátek Beethovenovy skladby Pro Elišku). Přijde za ním kamarád a povídá: "Co to hraješ?" - "Ale, zrovna cvičím Ďáblův trylek ..."
*
Padají dva violisti z Eiffelovky, jeden velký a tlustý, druhý malý a hubený.
Kdo dopadne první?
To je jedno, hlavně když spadnou ...
Sedí člověk u silnice a pláče. Jde kolem sám Pán Bůh, i zželí se mu toho muže a ptá se ho:
"Dobrý člověčě, proč pláčeš?" - "Víš, Bože, já jsem violista." A Pán Bůh si sedl a poplakal s ním ...
*
Violista se rozhodne, že už bylo dost violy a že začne hrát na housle. Přijde tedy do obchodu a povídá:
"Prosím Vás, chtěl bych koupit nějaké housle."
Prodavač se vlídně usměje a říká:
"Bohužel, housle nemáme. A ... promiňte, že se ptám, ale nejste vy violista?"
Violista se zarazí:
"To jsem, jak jste to poznal?" - "Víte, tady jste ve sportovních potřebách ..."
*
To byl takhle jednou známý violový virtuos, který byl světově proslulý tím , že uměl zahrát dvaatřicetinky. Byl díky tomu velice slavný, jezdil po celém světě a na všech jeho koncertech a seminářích byly vždy přeplněné sály. A jednou takhle zavítal tento slavný umělec i do Prahy, aby na semináři zahrál i pro české posluchače. Nastal den D a Dvořákova síň Rudolfina praskala ve švech. Všichni se nedočkavě těšili na Mistrovy dvaatřicetinky. V tom nastoupil za bouřlivého potlesku virtuos doprovázený organizátorem večera, který seminář uváděl. Sál se ztišil a organizátor promluvil:
"Vážení posluchači! Jsem nesmírně šťasten, že dnes mohu u nás v Praze přivítat zde pana světového sólistu, který je po celém světě znám svým velkolepým uměním. Pan sólista se tedy uvolil, že sem k nám přijede a předvede nám, jak umí hrát dvaatřicetinky, a tak vám teď tady pan virtuos jednu zahraje ..."
Přijde maminka s malým chlapečkem, že by chtěla, aby se učil hrát na housle. Pan učitel si ho prohlíží a povídá:
"Víte, mladá paní, on má velkou postavu a velké ruce, bude hrát na violu."
A tak se chlapeček začal učit hrát na violu. Přišel na první hodinu a celou dobu ho pan učitel učil tahat jen od žabky. Přišel na druhou hodinu a celou hodinu se učil tahat jen od špičky. A na třetí hodinu už chlapeček nepřišel. Objevil se až po dlouhé době a pan učitel se ho hned ptá:
"Chlapečku, jak to, že jsi nechodil na hodiny?"
A chlapeček povídá:
"Já poslední dobou nemám moc čas, to víte, mám teď tolik kšeftů ..."
*
Jeden slavný violový virtuos, známý po celém světě, dělal vždy těsně před vstupem na pódium zvláštní věc - z náprsní kapsy saka vytáhl malý lísteček, přečetl si ho, vrátil do kapsy a pak vešel do sálu a odehrál fenomenální koncert. Mnohokrát se ho novináři i známí ptali, co že to má napsané na tom malém lístečku, ale on nikdy své tajemství neprozradil. Až jednou, jak to už v životě bývá, violista zemřel. A když jeho nejbližší urovnávali pozůstalost, našli ve skříni jeho slavné koncertní sako. Vytáhli tedy z náprsní kapsy lísteček a na něm stálo:
VIOLU DO LEVÉ, SMYČEC DO PRAVÉ!
P.S.:
Víte, proč jsou všechny vtipy o violistech tak stupidní?
Aby je houslisti dokázali pochopit ...
violistka
(violistka :D, 17. 2. 2011 18:55)