Suché vtipy
*
Tatínek týden hlídá nemocnou dcerušku a ta ho opakovaně ve tři ráno budí: "Tatínku, já chci vidět slonečky."
"Teď ne, Mařenko, teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Naposledy, prosííím."
"No tak tedy dobře. Ale opravdu naposledy!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a ohlásí: "Tady je major Novák. Vyhlašte třetí rotě chemický poplach."
*
Víte, jaký rozdíl je mezi nevědomostí a nezájmem? Nevím a je mi to jedno.
*
Ptá se snoubenec nejmladšího bratra své vyvolené: "Ty mě znáš?" "Jistě," odpoví maličký. "Vy jste ten vrabec v hrsti!"
*
Slepec jel na návštěvu do Texasu. Jakmile ho usadili na cestu z letiště do vlaku, nadšeně zvolal: "Teda, tady ale mají velká sedadla!" Muž naproti němu se usmál: "V Texasu máme všechno velké," prohlásil hrdě. V hotelu si zašel slepec na pivo. Jakmile v ruce ucítil obrovský tuplák, zvolal: "Vy tady ale máte obrovské sklenice!" "My tady máme velké všechno," usmál se barman. Chvíli nato se ho slepec zeptal na cestu k záchodům. Omylem ale zašel k bazénu a spadl do něj. K smrti se vylekal a začal křičet: "Nesplachujte, jen nesplachujte!"
*
Byly tu nějaké děti a chtěli pochovat, tak jsem je pochoval," řekl hrobník...
*
Mladý muž k sobě pozve dívku na večeři. Při jídle se dívka ptá: "To maso je z konzervy?"
"Ano, zlato, na obalu byl takový krásný pejsek a vedle něj nápis: Pro vašeho miláčka."
*
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale každý rok takhle vyvádí, když jedeme okolo."
*
"Kolik je vám let, obžalovaný?" ptá se soudce. "Bude mi čtyřicet." "Ale kdepak, nebude!" zasměje se soudce.
*
Phil se několik týdnů necítí moc dobře a nakonec zajde k doktorovi. "Mám pro vás špatnou zprávu, už tu moc dlouho nebudete." "A kolik mi zbývá?"ptá se zděšený Phil. "Deset," odpoví smutně doktor. "Deset čeho? Roků? Měsíců? Dnů?" Doktor ho přeruší: "Devět.....osm...."
*
Mladá americká turistka se při cestě po Anglii vydala na prohlídku starobylého zámku. "Jak se vám to líbilo?" zeptal se průvodce. "Bylo to báječné," bydechla dívka, "ale chvílemi jsem měla nepříjemný pocit, že v některých z těch temných chodeb vidím duchy." "Nemáte se čeho bát," ujistil jí průvodce, "za celou dobu co jsem tady jsem ducha ještě neviděl." "A jak dlouho tady pracujete?" "Letos to bude, myslím, třista let..."
*
Chlap ukradne piano a táhne ho přes poušť. Když se ohlídne, tak vidí, jak za ním pádí kobra. Chlap zrychluje, ale kobra ho neustále dohání. Po dlouhém namáhání chlap upadne únavou, kobra se k němu nakloní a povídá : "Ssssssem ti chtěla jenom pomoct.
*
Stojí smrtka na kraji silnice, jede auto, zastaví a řidič se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" "Ále, jenom támhle do zatáčky..."
*
Probudí se pacient po operaci: "Pane doktore, jak mi dopadla ta operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr!"
*
Kdy má slepec klaustrofobii? Když mu strčí hůl do kýblu...
*
Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři! Závoráři!...." Když byl vlak sto metrů daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: "Co je?", a vozíčkář na to: "Sleduj tu pecku!"
*
Sanitka dopravila na záchytku dva muže, silně opilé. "Kde pracujete?", ptají se prvního."Nikde", zablekotal opile první muž. "A kde pracujete vy?", zkouší to na druhého. "Hned vedle něj!"
*
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory.
Prodavač: "Tak co, jakou, milé zákaznice? Černobílou, nebo barevnou?" Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů!"
*
Přijde paní k psychiatrovi a říká: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu: ABRAKADABRA, tak zmizí....Sakra, doktore, kde jste?!"
*
Sedí zajíček na kraji lesa. Přijde k němu liška a povídá: "Ahoj zajíčku, co děláš?" Zajíc se na lišku podívá, a vesele ji odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Liška si pomyslí svoje a odejde. Přijde k zajíci medvěd a ptá se ho: "Ahoj zajíčku, co tady děláš?" Zajíček se na něj podívá a odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Medvěd se na zajíčka podívá a řekne: "To jsi teda odvážný!" a odejde. Pak jde kolem zajíčka vlk, zastaví se a povídá: "Ahoj zajíčku, co děláš?" Zajíček se na něj podívá, a řekne: "PEDIKŮRU!"
*
Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají: "Hele, vy tam prý máte až 60° mrazy?" Odvětí: "To je blbost, máme tam tak -24°C! Vloni byl největší mráz a to bylo -26°C." "Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžený stromy..." "Jo ták, ty myslíš venku............."
*
Komentáře
Přehled komentářů
Strašně moc se mi líbil ten vtip o tom chlapovi, piáně a kobře..:D..Fakt je skvělej!!:)
vtííp!!
(Sofie, 21. 9. 2006 18:24)